你說個好字能死啊？?（七則）的故事
來源：桑間濮上網
時間：2025-12-07 10:54:59
你說個好字能死啊？說個事 （七則）
你說個好字能死啊？
妻子：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。”妻子：“燒茄子呢？好字”老公：“還行。”妻子：“那麻婆豆腐呢？?則”老公：“湊合吧。”妻子：“你TM說個好字你能死啊？說個事”老公：“米飯好硬！”
自習改家教
夫妻約定把“上床”叫“上課”。好字一日妻子發短信給老公：“今晚上課。?則”
老公復書：“有應酬，說個事改自習！好字”妻子不悅。?則
次日，說個事老公說要上課。好字妻子回：“不必了，?則昨晚已請家教！說個事”
我贏了
一個蘇格蘭人一晚上輸了一百英鎊。好字他抱怨地對他的?則對手說：“店員，求求您幫幫忙吧！如果我妻子知道我輸了一百英鎊，她會揪下我的腦袋的。”說著眼淚涌上了他的眼眶，“懇求您把錢還給我吧，要不我就沒法活了。”
對手嘆了口氣，抱怨了一陣，但又可憐窮人，就把錢還給了他。“店員，”不幸的人接著說，“請再給我五十英鎊好嗎，好讓我那可憐的妻子認為我贏了。”
有能耐的人
一個小氣的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎么買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的；但如果不費錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶返來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什么？”仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的：但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
吐卡
一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，沒想到卡被ATM機“吞”了 只見醉漢不慌不忙地往ATM機里灌酒 邊上的人問道：“你往里面倒酒干什么？”醉漢笑道：“喝，喝多了，它就吐出來了！”
有經歷者優先
李總事業有成，卻將終身大事耽誤了，他決定在報紙上登個征婚啟事。征婚啟事寫得很有文采，但是李總依然不放心，便叫來人事部王經理。“不美意思，請你幫我改一下。你常常寫招聘啟事，有經歷。”王經理不敢怠慢，反復看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最終在征婚啟事上習慣性地加了一句：“有經歷者優先。”
媽媽，我們走吧
我自己一個人吃肯德基，邊上另一桌坐著四個女的，一向在講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻都怕得要死。到最終我實在是煩了，淡定地擦擦嘴，對著身旁的空座位說：“奶奶，您吃完了嗎？吃完我們回去了。”然后一只手冒充挽著一個人，在四個人驚恐的眼光中走了出去……
你說個好字能死啊？
妻子：“魚香肉絲味道怎樣？”老公：“一般吧。”妻子：“燒茄子呢？好字”老公：“還行。”妻子：“那麻婆豆腐呢？?則”老公：“湊合吧。”妻子：“你TM說個好字你能死啊？說個事”老公：“米飯好硬！”
自習改家教
夫妻約定把“上床”叫“上課”。好字一日妻子發短信給老公：“今晚上課。?則”
老公復書：“有應酬，說個事改自習！好字”妻子不悅。?則
次日，說個事老公說要上課。好字妻子回：“不必了，?則昨晚已請家教！說個事”
我贏了
一個蘇格蘭人一晚上輸了一百英鎊。好字他抱怨地對他的?則對手說：“店員，求求您幫幫忙吧！如果我妻子知道我輸了一百英鎊，她會揪下我的腦袋的。”說著眼淚涌上了他的眼眶，“懇求您把錢還給我吧，要不我就沒法活了。”
對手嘆了口氣，抱怨了一陣，但又可憐窮人，就把錢還給了他。“店員，”不幸的人接著說，“請再給我五十英鎊好嗎，好讓我那可憐的妻子認為我贏了。”
有能耐的人
一個小氣的老板叫仆人去買酒，卻沒給他錢。仆人問：“先生，沒有錢怎么買酒？”
老板說：“用錢去買酒，這是誰都能辦到的；但如果不費錢能買到酒，那才是有能耐的人。”
一會兒，仆人提著空瓶返來了。老板十分惱火，責罵道：“你讓我喝什么？”仆人不慌不忙地回答說：“從有酒的瓶中喝到酒，這是誰也會的：但如果從空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”
吐卡
一個醉漢到樓下的ATM機上取工資，沒想到卡被ATM機“吞”了 只見醉漢不慌不忙地往ATM機里灌酒 邊上的人問道：“你往里面倒酒干什么？”醉漢笑道：“喝，喝多了，它就吐出來了！”
有經歷者優先
李總事業有成，卻將終身大事耽誤了，他決定在報紙上登個征婚啟事。征婚啟事寫得很有文采，但是李總依然不放心，便叫來人事部王經理。“不美意思，請你幫我改一下。你常常寫招聘啟事，有經歷。”王經理不敢怠慢，反復看了幾遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最終在征婚啟事上習慣性地加了一句：“有經歷者優先。”
媽媽，我們走吧
我自己一個人吃肯德基，邊上另一桌坐著四個女的，一向在講一些老掉牙的恐怖靈異故事，卻都怕得要死。到最終我實在是煩了，淡定地擦擦嘴，對著身旁的空座位說：“奶奶，您吃完了嗎？吃完我們回去了。”然后一只手冒充挽著一個人，在四個人驚恐的眼光中走了出去……
